چگونه افراد مجذوب هم میشوند؟
شهلا محمدی، درمانگر فردی و مشاور پیش از ازدواج
با پاسخ به این سوال کلید رمز ازدواج ها به دست می آید
چه می شود که افراد مجذوب دیگری می شوند، عاشق می شوند و حالتهای مانند سرگیجه، قرمز شدن، تپش قلب و درماندگی را گزارش میکنند. بزارین با یه مثال پیش بریم چی میشه که دو نفر اتفاقی هم رو میبنن و بعد از دو ماه حرف زدن ازدواج میکنن یا بعضی ها بعد از آشنایی سه و گاها 5 سال بیشتر طول میکشه تا ازدواج کنن. سوالی که مطرح اینه که چه چیزی آنها را به هم مجذوب می کند
خیلی ها اومدن راجب این داستان جذب صحبت کردند اما نظریه هاشون به تعداد کمی از سوالات ما در این حوزه پاسخ داده
دیدگاه که توسط تریورز مطرح شده و از نظریه داروین گرفته شده میگه که بحث جذب بحث انتخاب اصلح هست برای تکامل و بقا . یعنی ما کسی رو انتخاب میکنیم که ازنظر بقا اصلح باشه. در دیدگاه زیستی یا انتخاب اصلح خصوصیاتی که به درد سازگاری می خورند می مانند و خصوصیاتی که به درد سازگاری نمیخورند نمیماند . در این دیدگاه به طور ناخودآگاه به دنبال فردی هستیم که به بقای ما کمک کنه یعنی سرمایهگذاری والدینی
یعنی طرف چقدر قابلیت این را دارد که به من فرزندی جهت بقا بدهد
تئوری تبادلی
بر اساس تئوری تعادلی ما جفتی را انتخاب میکنیم که کمابیش شبیه ما باشد در واقع مثل یک تاجر عمل میکنیم که طرف ما چی دارد چی ندارد زمانی که خصوصیات در جایی هماهنگ شد آژیر تبادل یا جذب به صدا در می آید
تئوری پرسونا
در این تئوری عامل مهم انتخاب جفت این است که چقدر یک نفر بالقوه میتواند اعتماد به نفس ما را بالا ببرد در واقع جفتی را انتخاب میکنیم که تصویر ما را نزد دیگران بالا ببرد و اگر با این فرد ازدواج کنیم و با این فرد در جامعه ظاهر شویم چه حسی در ما ایجاد می کند در واقع همان همسر مدالی
خوب به نظر که تمام سوالات مطرح شده در حیطه نحوه جذب افراد در این تئوری ها پاسخ داده نمی شود.
ما هزاران نفر را ملاقات می کنیم و حداقل ۱۰۰ نفر از آنها به قدر کافی جذاب هستند ولی چرا بین این ۱۰۰ نفر فقط یک نفر قلب ما را تسخیر می کند در بسیاری موارد هم کسانی که خصوصیات کاملا متفاوت داشته اند به هم جذب شدند
هندریکس نظریه جالبی دارن ایشون کاملترین نظریه در حوزه نحوه جذب افراد به هم رو ارائه دادن . هندیکس میگن که زدواج بر اساس پیش قضاوتی هاست و به گونهای ناآگاهانه ست و یه جمله معروف هم داره که ما با پدر و مادر هامو ن ازدواج می کنیم…
برای توضیح چرا و چگونگی انتخاب شریک زندگی بر اساس نظریه هندیکس که کاملترین نظریه در حوزه نحوه جذب افراد به هم است لازم اول کمی با ساختار ذهن آشنا بشیم
مغز ما شامل دو قسمت مغزقدیمی و مغزنو. مغزقدیم ضمیر ناخودآگاه انسان هست که مسئول حفاظت از ما در برابر خطرات، حفظ ایمنی و کسب لذت است که این بخش خود شامل دو قسمت. ساقه مغز که مسئول حیاتیترین اعمال فیزیکی بدن ما مثل کنترل گردش خون، تنفسف خواب، اشتها و تولید مثل هست و قسمت دوم سیستم لیمبیک مرکز تولید احساسات، هیجانات و عواطف آشکار و همچنین خاطرات واپس زده ماست. مغز قدیم فقط به دنبال کسب امنیت و حس حفظ بقا و تمامیت خویش است به دنبال جلب حمایت بدون شرط پدر و مادر خویش و بدترین احساس احساس طردشدگی از جانب والدینش هست
مغز نو(کورتکس) هست جایگاه عملکردهای شناختی ماست و تفکر ؛ تصمیمگیری و کلیه اعمال مربوط به خود آگاه را شامل می شود مغز نو معادل هوشیار و قوه مجریه وجود ماست
. مغز قدیم وظیفه حفظ خود را بر عهده دارد. خود نگهداری، خود مراقبتی و در حالت هوشیاری میخواهد این سوال را پاسخ دهد آیا این فرد بی خطر است.
مغز قدیم افراد را در ۵ مورد اساسی مورد برسی قرار میدهد و این عبور از این موارد دز یک دهم ثانیه انجام میشود
آیا آن فرد قابلیت رابطه جنسی را دارد یا نه؟ آیا باید از او گریخت یا نه ؟ آیا باید قبولش کرد یا نه باید آیا باید به او حمله کرد یا نه؟
آیا پرورش داده می شود یا نه؟
در واقع تصورات از مغز جدید به مغز قدیم می رود مغز قدیم شروع مشاهده میکند میکند . بر اساس جراحات دوران کودکی
حالا نکته مهم و جالب اینکه اون قسمتی از مغز ما که دست به انتخاب همسر میزنه مغزمنطقی و منضبط ما که همان مغزنو یا (خود آگاه) نیست بلکه مغز کهنه و ناخودآگاه ماست که در زمان گذشته متوقف شده و خاطرات دردناکی از زخمها و جراحات دوران کودکی داره که در لحظاتی از جانب پدر یا مادر خویش مورد تردید و بی مهری یا خشم واقع گردیده و تحقیر شده لذا وقتی در بزرگسالی و هنگام انتخاب همسر کسی را می بینید که دارای ویژگی و خصوصیات مثبت و به خصوص منفی والدین خودش هست بی اختیار جذب و عاشق او میشه
ما با بازآفرینی دوران طفولیت و شرایطی که در آن بزرگ شده ایم در واقع می خواهیم شرایط گذشته را اصلاح کنیم و این بار در فضای به ظاهر امن. همه توقعات، توجه و حمایت بی اندازه را از فردی که جانشین پدر و مادرش شده طلب میکنیم تا همه ناکامی ها و سرخوردگی های نخستین خود را حل و فصل کنیم و همچنین با به دست آوردن آن سری از صفاتی که در وجود خود نمی یابیم در وجود کسی که عاشق شدیم می یابیم و احساس میکنیم به تمام و کمال رسیده و به آرامش رسیده ایم البته این توهمی بیش نیست و بعد از ازدواج رسمی و تعهد به زندگی مشترک و روبروی با واقعیت انسانی شخص مقابل که هیچگاه نمیتواند این حس محبت بدون قید وشرط رو که از پدر و مادر میخواستیم به ما دهد فرافکنی های خود را پس می گیریم و و دوباره احساس تنهایی کرده کنه و شعله عشق رمانتیک ذره ذره به خاموشی می گراید.